Вопрос: Создание
новых семейных отношений - это целый
процесс, в котором мы постепенно
строим нашу связь. Но с чего он
начинается?
Ответ: Все
начинается с курса интегрального
образования, с объяснения нашей
природы, связи между нами, общей
сети, соединяющей нас вместе, свободы
выбора, эгоизма, который
постоянно растет, системы, в которой
каждый должен помочь ближнему. Мы
должны узнать о том, как обеспечить
себе поддержку со стороны окружения,
как нужно склониться перед
окружением или даже подняться к
нему, чтобы встать вровень со всеми.
Я
должен научиться прислушиваться к
товарищам, чтобы впечатлиться от
них величием самоотмены и важностью
цели включиться во всех остальных. И
главное средство продвижения - это
семинары, где мы вдвоем с глазу на
глаз или небольшой группой сидим и
ведем обсуждение, пытаясь
прочувствовать этот процесс, понять,
как его построить.
Такие
семинары строятся на основе
определенного процесса, через
который проводит нас преподаватель.
Он все время подкидывает нам
вопросы для обсуждения, новые темы,
он продвигает нас шаг за шагом,
ступень за ступенью, постепенно
развивая наши желания, мысли,
стремления, побуждения. Я
оказываюсь перед необходимостью
увидеть эти качества в себе и
сравнить, как это видят во мне
другие, как я сам воспринимаю такие
качества в других, и как нам
подняться над своей критикой.
Нам нужно хорошо изучить самих себя,
но главное, это научиться
подниматься над своими претензиями.
Я пытаюсь много раз и наконец это
получается! Вы видели, как кошка
готовится к прыжку? Если она хочет с
пола запрыгнуть на стол, то
раскачивается несколько раз, будто
примеривается, и только тогда
прыгает. Так же и нам нужно
выполнять упражнения и тогда мы
правильно прыгнем.
В каждом семинаре есть
теоретическая часть, но основное -
это обсуждение, в ходе которого мы
лучше узнаем друг друга. Мы
извлекаем из себя и выносим на
рассмотрение все свои сомнения,
проблемы, неприятные моменты, о
которых не решались сказать,
оберегая свое мужское достоинство.
Но мужчина (гевер) - это именно тот,
кто преодолевает себя (митгабер), а
не остается во власти своих
инстинктов. Героем (гибор)
называется тот, кто побеждает свое
эгоистическое начало.
Таким
образом, нам нужно увидеть и свои
слабости, и в чем заключается
истинное геройство, то есть их
преодоление. Ведь в обычной жизни,
когда люди ссорятся, воюют между
собой и кричат - они выглядят
словно маленькие дети. Каждый
будто старается
продемонстрировать, какой он
большой эгоист. А в этих занятиях
мы как раз показываем, что мы герои,
ведь слово "герой" (гибор)
имеет тот же корень, что и "преодоление"
(итгабрут).
Нужно много об этом говорить, очень
прямо и открыто. Благодаря такой
взаимной работе мы действительно
начинаем чувствовать друг друга. И
никогда больше не возникнет таких
претензий, которые обычно
предъявляет женщина к мужу: "Ты
со мной совсем не разговариваешь!"
А мужу даже не придется с ней
разговаривать, потому что через
такие семинары мы учимся ощущать
друг друга изнутри. Между нами
начинается мощное внутреннее
общение.
Это
словно люди, прожившие рядом очень
много лет. Например, я живу со своей
женой уже 45 лет, и нам не нужно
много разговаривать. Разговор - это
уже не потребность, а скорее
традиция. Если бы мы были
молодожены, только начинающие
совместную жизнь, мне бы пришлось
много с ней разговаривать. Но после
стольких лет мы настолько хорошо
узнали друг друга, что между нами
идет внутренний разговор.
И тех же
результатов можно достичь
посредством семинаров, которые
очень связывают людей. Если мы
поднимемся немного выше семьи и
будем говорить о мировых проблемах,
касающихся окружающей среды,
общества, государства и всей
планеты, то ведь все они вытекают
из неправильной связи между людьми.
Именно
от этого страдает экономика,
финансы. В одном месте умирают от
голода, а в другом страдают от
ожирения и выбрасывают на помойку
излишки продуктов. Всему виной
отсутствие равенства и правильных
связей. Поэтому всем понятно, что
если мы начнем с исправления семьи,
и от этих семейных рамок пойдем
дальше, то добьемся больших
успехов.
Из
33-й беседы о новой жизни, 12.07.2012
---------------------
Вопрос: Семья
– это биологическое, животное
соединение людей или это место, где
развивается самосознание человека?
Ответ: Я
считаю, что это не биологическое
соединение. Скажем, сегодня многие
не хотят детей, и если в семье
возникает такая потребность, то
возникает уже не на животном уровне,
а на другой основе.
Соединение,
сосуществование – оно тоже не
животное, мы не нуждаемся друг в
друге. Сегодня я могу найти себе
любую женщину и на каждый день.
Основой для создания семьи должна
выступать демонстрация такой
поддержки, которую невозможно
заменить. Этому надо обучать, и
тогда у людей будет ощущение, что
они действительно нуждаются друг в
друге.
Если
мы говорим не о каких-то высоких
материях, а о нормальном земном
существовании, то человек должен
понимать, что он нашел в жизни
такого спутника, который будет во
всем его неотъемлемой частью. За это
надо, может быть, чем-то платить, но,
с другой стороны, это будет того
стоить. Этого можно достичь только в
процессе интегрального
образования и воспитания.
Кроме того, мы должны показать людям,
что через правильную семейную
ячейку они получают от правильно
организованного интегрального
общества такую энергию, такую
поддержку, такую силу, которую
человек в одиночку получить не
сможет. Это очень важно!
То
есть ты должен быть нормальной
живой клеткой всего огромного
общественного организма. Это значит,
что ты должен иметь семью, и тогда ты
будешь действительно в здоровых
отношениях с обществом.
Из
беседы об интегральном воспитании,
08.07.2012
--------------------
Вопрос: Является
ли семья замкнутой
системой? Как правильно
использовать напряжение, которое в
ней возникает?
Ответ: Семья
в наше время поднимается с
животного уровня на человеческий.
Если
супруги это понимают, тогда они
должны создавать совершенно новый
вид семьи, в которой они
контактируют между собой, образуя
правильную интегральную ячейку. Эта
ячейка зиждется не на животных
соединениях, не на общем кармане,
даже не надетях,
потому что для этого созданы такие
институты, системы, которые всё это,
в принципе, берут на себя.
Сегодня
семья не может продержаться вместе,
потому что супруги обоюдно никак не
связаны на их общем внутреннем
уровне. Прошлый уровень остался
далеко позади: мы уже материально не
зависим друг от друга, мы не обязаны
быть вместе. Меня не привязывает к
семье ни домик на хуторе, ни дети,
которых некуда девать, ни религия,
ни моя деревня, ни моя работа и т.д.
Человек сегодня свободен: взял,
купил билет и улетел куда-то, ты даже
не знаешь куда. Он может пропасть до
конца жизни в каком-то уголке мира –
иди знай!
В Москве сейчас популярна
телепередача "Ищу тебя", в
которой люди ищут друг друга. Это, в
принципе, зов времени. Люди
пропадают, уходят и даже не пытаются
сообщить о себе! Человек находит что-то
совершенно другое, он словно
открывает новую жизнь.
Необходимо
понять, что семья поднялась с
животного уровня на уровень "Человек".
И если мы на этом уровне не дадим им
причин быть вместе, уступать,
объединяться; не покажем в чем
выгода, выигрыш от этого; какой
духовный образ они должны между
собой создать, родить духовных, а не
физиологических детей; создать ту
ячейку, которая будет называться
духовной семьей, а не просто ячейку,
объединенную общим имуществом,
квартирой, машиной и т.д., – если мы
не приведем человека к этому, то
семьи не будет.
Это абсолютно точно!
Надо
научить людей создавать
сегодняшнюю духовную семью, то есть
быть взаимно связанным на следующем
уровне, не на материальном, на
котором каждый может справиться
отдельно.
Из
беседы об интегральном воспитании,
08.07.2012
------------------
На
бурных волнах семейной жизни
Вопрос: Вы
советуете в семейных отношениях
подниматься над своим гневом,
раздражением. Но для этого мне
нужно властвовать над своими
эмоциями, а я чувствую, что эмоции
овладевают мной, а не наоборот. Как
же мне установить над ними
контроль, чтобы подняться выше них?
Ответ: Тут
все решает привычка.
Возможно это сделать, если мы видим
такие внешние примеры, и если мой
партнер, то есть мой супруг
излучает на меня волны в этом
диапазоне.
Наши
отношения должны идти на этой
постоянной волне, чтобы я все время
удерживался выше своего эго. За
счет таких упражнений я хочу
прийти к такой ситуации, когда
начну относиться не только к
самому близкому мне человеку,
супруге, но вообще ко всем
остальным, с такойлюбовью,
словно к самому себе. И так мы
достигнем сказочной, райской жизни.
Мы
видим, что природа требует
этого от нас, устраивая нам весь
тот балаган, в котором мы сегодня
живем. И тут все зависит от
поддержки общества, как можно
более сильной. А также от поддержки
моего маленького, самого близкого
коллектива - семьи.
И
когда мы так относимся друг к другу,
мы не просто играем и притворяемся.
Разве изливать друг на друг гнев -
это значит вести себя более
естественно и не фальшивить? Но
ведь это не помогает наладить
отношения. Действительно, я
выпускаю из себя пар, но что толку?
Гораздо лучше, если мы понимаем,
какие претензии есть у нас внутри,
и вместе с тем, удерживаемся над
ними, словно щепка, плывущая по
волнам, которая все время
поднимается и опускается вместе с
ними.
Волны прокатываются, вздымаются и
утихают, а щепка себе плывет по
поверхности вод. Вот так же и я
должен чувствовать себя. Я ощущаю
все свои природные наклонности,
влечения, злость, гордыню, зависть,
честолюбие, требовательность, и
ненавижу все это в своем партнере.
Но это не важно, вместе с тем, я
постоянно поднимаюсь над этим,
стараясь удерживаться на плаву.
Так
я становлюсь психологом для самого
себя. И когда я так держусь по
отношению к самому себе и к близким,
я совершаю еще одно дополнительное
усилие, желая почувствовать
желание противоположной стороны и
по мере возможности его
удовлетворить, наполнить.
Выходит,
что я работаю со своим эгоизмом,
не бросая его и не перечеркивая. И
чем больше будет мое эго, тем
больше будет моя работа, а значит,
и результат может быть лучше.
Ведь мы видим, что человечество
выросло за счет развития эгоизма.
Мы и сейчас продолжаем расти за
счет него, но только уже в
направлении выхода из самого себя
и включения в другого.
Выходя
из себя в других, я обретаю
огромные желания всего мира,
потребности всех остальных. Я
перенимаю внутренние свойства,
стремления, мысли других людей,
которые они сами, мелкие эгоисты,
могут даже не осознавать. А я,
выйдя из себя и хорошо относясь к
ним, могу впитать в себя всё, что
заключено у них внутри.
Таким
путем, человек создает для себя
дополнение, которое делает его
таким же огромным, как все
человечество. И именно в этом
может быть цель выполнения
условия о любви к ближнему, как к
самому себе, ведь с его помощью ты
завоевываешь весь мир.
В
семейных отношениях я работаю над
двумя источниками: над источником
собственного эгоизма, поднимаясь
над ним, и над источником ближнего,
например, своей жены, беря ее
желания и выполняя все, что она от
меня ждет.
Если
я делаю это правильно, то не
перекрываю свои собственные
желания и не становлюсь фраером,
которого можно беззастенчиво
использовать. Мы
действительно выходим на более
высокий уровень игры - не на
уровне эгоизма этих двух
несчастных созданий, а такой пары,
которая включается друг в друга.
Я поднимаюсь над собой и
включаюсь в свою пару, получая от
нее все ее свойства и желания, а
она делает то же самое по
отношению ко мне. И получается,
что каждый из нас включает в себя
другого. В такой форме мы начинаем
привыкать к тому, что нам не нужно
разговаривать! Мы понимаем друг
друга без слов, ведь внутри
каждого есть образ другого. Мы
начинаем чувствовать друг друга
изнутри так, что становимся
действительно как один.
Из
33-й беседы о новой жизни, 12.07.2012
---------------------
